今日も京都は人が多くてｲﾔｯ☆

詩が生まれそうで生まれない。
どうも、もどかしい檸檬です。

こないだは友達とデートに行きました。
やっぱり人とべたべたするのはすごく心地よいことです。
またデートしてね(*´▽｀*)
まったりとしてきました。
ほんと、ご心配…ありがとう＊
あたしの気持ちはすごく浮き沈みが激しいので、たぶんほんとに沈んでるときに出くわした人はいないだろうけど。
ほら、友達と会うってなったらテンションあがるじゃない？
だからね、沈まないの。



はぁーー。
強くなりたい。

時々自分の性格をうらめしく思うと同時にこれで良かったと思う。

沈んでるときってほんと「もうこれ以上我慢できない！」ってなるのね。
けど本当に抑圧が起こるってのは無意識に欲求とか抑えてやりすぎて心のバランス崩れるのね。
そしてもう無理ってなったらなんか異変起こるんだよね？(･ω･` )

…そんなことにはあたしはなったことない。
幸せなことだよね。

けど、もっと、気持ちを表に出せたら。

どんなにラクか。





涙とともにあふれたのは

私のカケラ

汚くて　濁った

私のカケラ



けど本当の私は

涙は出ても

流れ落ちてなくて

鏡にいつものひねくれた私が映る



誰にもみられない

私が映る






詩できたやんΣ(・ω・ノ)ﾉ

今指が動くままにキーボードを打った。
てかこの文章全部勝手に手が動く。

本当、読んでくださるごく少数のみなさんありがとう。
そしてすいません。

このブログほんと最近こんな風に汚いとこさらけ出してますが…いいよねｗ

どうせまたすぐに気持ち戻るんだろ。
世間はGWです。

私はひきこもります←
できるだけ外に出たくありません。どうせどこも人で溢れてるんやろ。

とかいいつつ明日は出かけますorz
学生落語見に行ってきます。

明日には、てか今から入る風呂の中でかもしれませんが、また気分が変わっているのではないかと思われます。
でも変わってないかもしれません(´∀｀;)

あまりだらだらやってもアレですね。
お風呂に入ってきます。

臨床心理学Ⅰ

こんちわ。スカイプでマイクが絶不調でした檸檬です。
いやあれは参ったね。
そして絶対あたしのタイピングのスキルが上がった気がするｗ


私のブログを見たのか心配してくれる友人がおりました。
いやはやありがたいことですよ。
デートしましょーね(●´艸｀)


まぁ書こうと思ったのは大学の先生の話しようと思ったからなんですけど。

心理学の教授で先輩からの評判が悪い人がいてまして。
その人の講義がこないだ初めてあったんですね。
先生は精神科医の方でして、んで担当してる授業は臨床心理学Ⅰという講義だったんですよ。

まずどんな風な評判だったのかというと、
まぁまず話がよく飛ぶと。
先生前回の講義で何しゃべったか覚えてないから平気で同じこと喋るし内容とばすし。
あと雑談多い。
あの人はまず自身も病気だから、とか。
試験に出るよって言ったとこが出ないとか。
聞いたことのない内容が試験に出たとか。

などなど。


で、実際に受けたんやけども。

講義としてはね、こう、何かを教えるとかよりも、「これってこうあるべきじゃない？」みたいな先生が思ってることをしゃべってるみたいな。
だから雑談って言われるんだろうねー。
みんなが当たり前と思ってるようなことを、「実はそうじゃないんだよー」っつって心理士のこと話したりしてる印象だったかな。
あたしは好きだった。
知識を教えてもらうのもいいけどね、なんかこっちのほうが自分のために直接なるよねみたいなさ。
鵜呑みにするとかじゃなくって、自分の考えの一つとして取り込めるでしょ。
ためになる。

んでまた言ってることがねぇー。

私の崇拝している人と同じこと言うもんだから憎めないｗｗ

しょっぱなよく怒られたんだけどねぇ、憎めない。
なんかうちの学年のアドバイザーなんだ。
だから入学式のオリエンテーションとかから担当してくれててね。

そうそう講義で言ってたことね。

あたし結構メモったんだ。


自分を大切にする。可愛がる。好きになるのが大事だって。

これね、アリカ様も歌詞で言ってるんだｗ
「自分が誰より愛しいって？　それが正解　臆することなく愛せたら素敵なことよね」

完全にやられたよねｗ


あとはね、

自分を大事にすることができない人は他人の為に何かするなんてできない。自分を好きと思えないのにどうして他人を好きと思えるの？

って。
人間関係って常に中心に自分がいるんだから、真ん中の自分がダメって思うなら、その周りもダメってことになるよね。
これはあたしが最近読んで「バイブルだ・・・！」って思った漫画ホリックに登場する侑子さんという美人も言ってるんだよね。
「自分を大切にしない人は他人を幸せにできない」
みたいな感じだったと思うんだよ。とにかくおんなじこと言ってたのね。



…でね。
あたし散々自分の事嫌いって言ってきたし、実際今も嫌いなのね。
それは誰になんと言われようとそう。
自分のことを傷つけない理由も、それをしたら他人が悲しんだり嫌な思いをするから。
私にはまだそう思ってくれる人が周りにいるから。
そういう考えできたのね。
だから自分の事嫌いなの。

けどね、思った。
あたしは、自分の事を嫌いな自分が好きなんだよ。


意味わかんないよねｗ
けどそうなの。

実際たぶん本家サイトにもそういう詩をかつてあげてたと思う。


ほんと、ｼｶﾀﾅｲﾈ


それが言いたかっただけｗ

ね、ほんと。あたし変人だよね。（変態でしょという意見は締め切りました）





ボーカロイドいいよボーカロイド

歌詞一部


初音ミク　作詞作曲　梨本うい

『あぶらむし』


あぶらむし　あぶらむし

汚いあぶらむし

さがそうか　さがそうか

愛してくれる人

またこの時期がやってきた

どうも、こんにちわ。檸檬です。

最近気持ちが乱れて仕方ありません。
もうお酒は当分飲まないかもしれません。

もう、なんかね。春だっていうのに不安定でなりませんよ。
とりあえずバイトも終わり、演奏会も終わり、やっと今日は休日です。
休日がないだらだらが無い私なんて考えられません。よかった。休日がきて。

演奏会、お疲れ様でした。
なにが良かったって、全て終わって帰るときにした後輩との会話がよかった。
仲良くなれてすごく嬉しかったよ。
これからも応援してるよ。
私なんかのために涙を流してくれてありがとう。

…こんなの本人に見られたらはずかしいな。
いやでももう言ったかなｗ

その後の飲みがひどかった。
飲みの席は楽しいんだよ。
同学年ばっかりだったし。楽しかったんだよ。

けどね、
人恋しいんだよ。

さみしーね。

誰かにべたべたしたくって仕方ないよ。
友達にべたべたしたら本気でシばかれたよ。
そんなにしなくてもいいじゃないかｗ



あぁあぁあああぁぁあぁあぁ・・・・・・

…っていう曲を今聴いてるんです（？）
いや本当にあるんです。ボーカロイド好きなんです。


でもその日から少し止まっていたものが動きました。
おかげで胸がしめつけられて
また食べれなくなるかもしれません。
まったく、こんなんじゃなかったのに。
胸が苦しくなるとお腹もいたくなります。
うずくまっちゃうね。
…ちゃんとパソコンの前で座ってるけど。


あぁもうやだー(ﾟ∀ﾟ)

…なちぇの顔見てたら少しラクになれるかもしれんなｗｗ




(ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ

垂れ流し

なんとなくたたんでおきます。


長文注意。
文脈無いことにも注意。
誰得注意。
あと堕落注意。
 

 

今日病気をひきずりながら高校行った。
吹奏楽の練習にいったんさ。
病気の名前はたぶん感染性胃腸炎。
でも一日で治した。

朝起きたときは治ってるのにお腹痛くって正直行こうか迷ってたんやけど、大丈夫やろって思って行ったらほんまに大丈夫やった。
むしろ吹いてるときのほうが全く痛くなかった。



久々に会う後輩とかおって感動した。感動の再会した。
ちょっと幸せすら感じた。



でも家帰ったらまた痛くなった。
正確には帰り道に友達と別れたときからだるくなった。

あんだけ楽しかったのにめっちゃ憂鬱になった。
なんか、自分がマイナスに思えてしょうがなかった。



高校行っていっぱい人おる中で思った。

前回行ったときは、楽しかった思い出ばっかり蘇ってきたけどさ、
その裏には、苛苛したり、泣いたり、羨んだり妬んだり、我慢したり、怒ったり、たり、たり、たり、ｔｔｔｔｔｔｔｔ
いっぱいあったんやなって。

人がいっぱいおったらさ、そんだけいっぱいの心があって、それぞれ違う気持ちがあって、とかなんか感じてしまったり。
自分の心に直接感じてしまったり。
















別にそんな、変に近い関係にならんでもいいやんとか思い始めてた。
あたしは仲良くしたいだけで近くにいつもおってほしいとか望んでないって思ってた。

けど、
実際自分が憂鬱になってなんか堕ちてる時って、誰かにおってほしいって無意識に思ったんさ。
それって、すごいわがままやなって思った。






あと堕ちてる時って、自分よりも下と思う人間見て落ち着くのも最低やなって思った。













病気のときって心まで蝕まれるんやね。
ほんまに。

常に病気の人とかさ、どんな感じなんやろ。想像もつかん。









こういうときほど嫌な夢見る。
自分の劣等感をそのまま表したような夢。

体が弱ったら心も弱る。
その逆もしかり。

あぁーー

なんかもう、しんどい。
お腹痛いからこんなんなんねんー。

けど明日はまた練習や。

また違う、久々に会う仲間が来る。


きっとその時のあたしは別人のようになってる。












気持ち悪っ

お誕生日じゃない日おめでとう

とうとう念願の不思議の国のアリス　サウンドトラックをレンタルしてきました！
英語版ですけどすっごいニヤニヤしますｗ
「お誕生日じゃない日のうた」とか「バラを赤く塗ろう」とかが好きで、ずっと欲しかったんですよね(●´艸｀)

それで気分がすっかりアリスになってしまってPC版のテンプレートをアリスに変更しちゃいましたｗ



先週の土日はついに高校へ行って楽器を吹いてきました。
すっごい久々だったので不安だったのですが、なかなか吹けたんじゃないかなと思います

でもやっぱり現役時代に比べたら音質が確実に悪かったですよね(´∀｀;)
練習しなきゃ…
けどあたし平日は毎日バイトしてるんですよねｗ
昼間に働いてるんで練習行けないわ(ノ∀｀;)
まぁでも合奏やるだけで随分吹けるようになるのでね

そしてすごい私たちをもてなしてくれる後輩に感激ですよｗ
うちら…現役時代こんなに尽くしてない…(;´ｍ｀)
おかげで居心地がいいですｗ
同期の子も多くいるからかな？(・ω・)


でも高校行ったら思うことは毎回おんなじですね。
当時の思い出がすごい輝いて見えてｗ
やっぱり一番楽しかったのは高校だろうなぁって。
若さゆえの楽しみ方ってあるじゃないですかｗ
もう今はあんな馬鹿なことして遊ばないですからねぇーｗ

卒業してからこういうのって思うんですよね。
けどあたしは「もっと遊んどきゃよかった」とか思わないですよ。
だってめっちゃ遊んだもの！(´∀`●)

今高校生の子はほんと、思いっきり楽しんでほしいですよね。

あと制服はマジでポイント高いから！ｗ



……あぁ人肌恋しいｗ